时我对自己说，如果这次我还会因此遭受折磨，我就一辈子不再结婚不再谈恋爱了。
“初夜”那天丈夫喝了不少酒，两个人也都忙得身心疲乏，不过即使是这样他还是心急火燎地行使起 “初夜权”。当他小心翼翼地进入我的身体时，我并没有什么痛感，但是为了伪装得更加逼真，我大声地喊痛。我注意到，虽然我喊痛的声音大到左邻右舍都能听到，他却不但不生气，嘴角甚至还挂着一丝浅露着的欣喜。
男人为什么会这样自私，在这样的时候，居然会把快乐建立在别人的痛苦之上？幸亏我当时只是假装的喊痛，我不知道如果我真是处女身的话，当时我是不是会对丈夫的表情感到恐惧。在我喊痛后不久，丈夫马上停止了动作，当他神情紧张地在床单上搜索到那片他期待许久的血红时，我注意到他整张脸都已经兴奋得扭曲了。他用感激万分的表情看着我，然后紧紧搂住我，说要爱我一生一世。当时我觉得又好笑又好气，庆幸的是自己心头那块大石头终于落地了；可笑的是，他居然那么在意那层膜。我敢肯定的说，如果我没有做那个手术的话，当时必将是另一种场面。与此同时，我心里又有了几分淡淡的内疚，我觉得自己欺骗了心爱的人。
婚后，丈夫对我果然呵护备至，但越是这样，我心里的石头就越重。有时候，我甚至觉得自己不配拥有丈夫这样的温情。好多次，我都想对丈夫挑明真相，但话到嘴边又咽了回去。一位闺中密友告诉我，这种事千万不能说，否则肯定会出事。
但我还是决定对丈夫说明真相，毕竟，那些都是发生在我们认识之前的事，况且丈夫如此爱我，肯定会理解我、原谅我的，我当时这样想。
丈夫的反应却出乎我的意料，一向温文尔雅的他竟然暴跳如雷，甚至动手打了我，骂我是“贱人”。被惊呆了的我伤心透顶，不过我反而因此冷静下来：“什么都不用说，咱们离婚吧。”
就这样，结婚不到一年的我又离了婚，办完离婚手续那天，前夫痛苦地对我说：“你为什么不瞒我一辈子呢？”我冷冷地看着他，没有说一句话，就像是第一次看清楚他一样。
现在想想，离婚也有好处，不会再有人追究我还是不是处女，为此我已经付出了太多的代价。现在如果找不到可以理解自己的人，我宁愿一个人生活。
拿什么献给你，我最爱的男人？
我后悔，没有将自己宝贵的第一次给自己所爱的人。如果上天能让时光倒流，我希望在那个罪恶的夜晚发生之前，董威能带我实现女孩向女人的转变。
何惠 24岁 女 自由职业者
现在的我陷入了令人尴尬的恋爱中，我爱上了我好朋友的男朋友。不过，在说这件事之前，我想说我的初恋，因为是我初恋的遗憾导致我爱上了那个和我初恋情人外型相似的男人的。
1997年，带着对大学生活的憧憬，我踏入了大学的校门，开始了新生的第一件事——军训。给我们军训的教官叫董威，他只比我大两岁，长得不算很帅，但军人那特有的气质却深深地吸引了我。不知是出于对他的崇拜，还是从没谈过恋爱的我对爱情有一种跃跃欲试的冲动，每次列队的时候我都会忍不住看他看得出神，因而忘了听他的口令，以至于总是被他最后单独留下来罚站。但我心里却是甜美的，因为可以这么近距离地和他说话。但董威好像并没有感觉到我的“良苦用心”，依旧每次对我“秉公执法”。
转眼短短一个月的军训结束了。一个月后，我发觉自己仍旧在想念他，便给他打了个电话。心直口快的我不知哪来的勇气，直截了当地对他说：“我可以做你的女朋友吗？”董威一下子愣住了，他一定没有想到，那个天天被他罚站的女生会对他说出如此一句话来。他没有马上回复我，而是说要考虑一下，过几天再给我打电话。接下来的几天，我是在忐忑不安中度过的，直到等到了他的电话。他问我会不会后悔，我想也没想就一口答应说：“不会。”
后来一切都是那么的顺理成章，我全心地爱他。1998年，当百年难遇的洪水威胁着人民的安全时，他作为第一批自愿者奋战在长江大堤上。他告诉我：“作为一个军人，我会誓死保护大堤的安全。”而我则每天密切关注着抗洪的一切新闻，洪水落则我的心也跟着落，洪水涨我的心也跟着涨。当时同学们都笑称我是“半个水利系的学生”。还好几个月的抗洪结束了，他平安地回到我的身边，只是变黑变瘦了。
由于他身在军队的缘故，我们的恋爱只有用电话来维系。在短暂的通话时间里，他更多时候还是像
