驶的列车，开车的人都已经走了，列车却还会沿着宿命向前行驶。这就是最大的悲哀，这就是我最难以接受的事实。剩下的只有爱，没有了所爱的人，我孤零零地存在着，这就是我要独自面对的事实。
不知道过了多久，我的生活才算慢慢恢复了正常。我像以往那样寂寥地生活着，也会有朋友，也要去工作，在外人看起来，我依旧是原来那个我，他们哪里会知道我心里正在承受着一种难以忍受的苦痛。我感觉我的爱已经随他走了，如同他的爱被他前女友带走了一样，我也变成了一个丧失爱的功能的人。更要命的是，短暂的几个月的爱情却给我留下了不少难以更改的习惯：我总是控制不住地会去怀念他，回忆我们之间的点点滴滴。虽然在别人看来他算不得是爱，理智也告诉我应该忘记这样一场不对等的爱情。我可以说服自己，却不能控制自己。
我孤独地了过了很长一段时间，直到我生命里第二个男人王斌出现。他是我朋友的朋友，我们的相识是在一次朋友聚会上。他和秦川是两种类型的男人，他很正统，是按部就班地过日子的人。我不知道在那天的聚会上他怎么会喜欢上我这样一个沉默少语、相貌也不出众的女人。他对我的追求是那么热烈，以至于没过多久我的朋友就知道了他在追我。他给我的感觉是亲切、踏实，除此以外我没有其它感觉。
至少没有迷恋，没有爱。对于他的生活他的过去他的未来，我都不会感到好奇，更不会去无端想象什么。对于他的追求我没有断然拒绝，那会对他造成伤害。我没有理由去伤害一个爱我的男人，虽然我并不爱他，我感激他对我的爱，仅此而已。后来我对他说，我们还是做好朋友吧。他神情失落地苦笑着，他的失落令人伤感。有时候我会想，如果我的爱能强大一些，或许我可以让更多爱我的人得到我的爱，但是我做不到，我的爱似乎只够给秦川一个人。也许，秦川那时候也是这样想的吧。
于是，我更能理解秦川为什么要离开我，因为他无法爱上我，在这种情况下去保持和我的亲密关系只会是一种痛苦。对彼此都是一种痛苦。
王斌是个执著的男人，像我当年那样执著，不过和我不同的是，他比我当时有自信。就在我建议大家做普通朋友的那天，他还是笑着说他一定会追到我的，他说他爱我，所以爱会把我吸引到他身边来。他把这叫做“爱的万有引力”。当时我淡漠地了笑，心中却在想着我和秦川的难以完美的爱情。
再后来，我和王斌之间的接触渐渐多了起来。一个人的生活毕竟是寂寞的，有人关心我、爱护我当然是让我欣慰的事情。但是我一直刻意保持着和王斌之间的距离，我不想让他爱上我。这种若即若离的关系保持了很长一段时间，也许是没有耐心了，王斌问我为什么还不能接受他对我的爱，难道是他不够优秀吗？他的外型和工作条件都可以说是十分优秀的，但是我依旧不会因此对他产生爱意，顶多是欣赏他的能力和魅力而已，不是迷恋，不是身不由己的爱。对此我是清楚的。
但是，时间是能改变一个人的。王斌像是一个影子，时常出现在我生活里，我习惯了他的照顾，习惯了有他怜爱的日子。虽然还有秦川的影子住在我心里，虽然怀念往昔的习惯已经深入了我的骨髓。我试图去摆脱，我也想投入地回报王斌对我的爱，但是我做不到。有一次我实在忍不住了，向王斌讲述了我的过去，我告诉他我已经不是一个完整的女人了，我的身体、我的心都在三年前给了另外一个男人了。
我说不知道我还能不能给他一份对等的完整的爱。听完我的话，王斌陷入了沉默当中。我能猜想到，那时候他的心情一定是万分悲痛的。后来他扬起目光看着我说，时间会改变一切的，要相信自己，也要相信他。他说我们会有好的结局的。他说一定要一定能给我幸福。看着他刚毅的神情，我相信了。
从那天开始，我们的爱情开始茁壮成长，我用理智要求自己多爱他一点。他用爱意一点点覆盖秦川给我留下的痕迹。我们开始像恋人那样打电话、逛街、看电影。
后来我们有过接吻，有了抚摸，但是在我们第一次做爱的时候，他却出现了障碍。
那天他沮丧地抽烟，对我的安慰莫不理睬，我甚至从他的眼中看到了厌恶和冷漠。
我默默无语。我不了解他，如同我并不了解秦川，我越来越发觉一个人要去了解一个人实在是一件困难的事情。过后许久我问他怎么这样对我，是不是我做错了什么。
他的表情渐渐恢复正常，但是我能感觉到他的不快乐。我想调节一下气氛，于是我说了一句让他火
