得自己编的谎言太不地道了，万一母亲真找到她父母理论一翻的话，真不知道要闹出什么笑话来。那天，我一个人坐在房间里想了很多，把我和韩丽认识前后的事情想了一遍。，凭良心说，韩丽对我很好，对我母亲也很好，而且我能感觉到她是真的爱我，除了隐瞒以前的经历，她并没有做过什么对不起我的事情。我们以后在一起会快乐吗？
思前想后，我还是决定再给韩丽一次机会，我妥协了。其实我也很舍不得离开她，毕竟有了两年的感情。于是，我给韩丽打电话，说我已经原谅了她，那边的她又哭又笑了好一阵子。
但是和好以后不久，我们又一次次地闹矛盾。在这件事之前，我和韩丽从来就没红过脸。现在是经常因为一点小事就会大吵大闹，我想，原因还是我对她以前的那些事情耿耿于怀。这种事情不是说克服就能克服的，我想过对她的往事既往不咎，也想过宽容一些看待这种事情，但是最终我还是做不到。特别是在和她做爱的时候，不管当时心情多好，每次都会在心底冒出一些恶毒的念头：她以前和别的男人一定也是这副骚样。接着脑海里就出现了一些叫人心疼的想象，很要命。发展到后来，我发现自己性能力因此出现了障碍。直接说吧，我有时候会阳痿。
男人遇到这种状况当然很痛苦，当时我吓坏了，以为自己这辈子就这么完了。
后来，我又在外面找别的女人，却发现自己一点问题也没有，但只要一回到韩丽身边就会出问题。当然，也不是每次都那样，有些时候状态会比较好，甚至可以说是疯狂，但是我觉得自己那时候更痛苦，因为我那时候心理实际上是有些变态，对她特狠，好像是在发泄愤怒一样。我知道自己再这样下去会变态的，即使不变态也会真的变成阳痿，可是我又不忍心抛弃她。在感情上，我们都很依恋对方。但是，在肉体上，我们难以真正和谐地交融在一起。
现在，我又重新变成了一个浪子，甚至比以前还下流放荡，因为我现在还会嫖妓。更糟糕的是，以前放纵的时候我是快乐的，至少有一种短暂的快乐，但是我现在和别的女人乱搞的时候，我会痛苦，整个过程中都只有痛苦。因为会想起韩丽，想起我们可悲的爱情。这就是现在的我，很可悲。
别拿处女要挟我
没等得到我的回答，文希已经把衣服除去，并主动地抚弄起我的身体。那一刻，我的身体和大脑都已经失去了主张……我没有一点经验，她发现了，问我：“以前有过吗？”我说这是第一次，她哭了，喃喃地说她很感动。
王涛 男 33 岁 北京某报社记者
如果我会再一次面对婚姻的话，我不会把处女不处女的当做作一个择偶标准。
我上一次的失败婚姻告诉我：有真爱才会有幸福，其他条件都是虚妄的。
多年以后，当我从一个朝气蓬勃的男孩变成一个婚姻失败的衰男人的今天，我更愿意花时间去怀念和回忆的女人是文希，以及我和她那不算爱情的爱情。至于一年前和我离婚了的前妻刘琳以及我们那场长达六年的令人疲惫的婚姻，已经渐渐在我生命中变得虚伪、可笑、不真实了。虽然这两个女人都把她们的第一次给了我。
七年前，我在一家酒吧遇到了文希，她是酒吧里的服务员。看见她的第一眼我就被她迷人的外表吸引了。此后我常常一个人去那个酒吧，不是为了喝酒，只是为了能够多看她几眼，那时候我没有想到她会是我的第一个女人。去的次数多了，我和文希慢慢地熟悉起来。后来她告诉我她其实是北京外语学院的学生，来酒吧打工不是为了赚钱，主要为了结识外国人，那是她出国的捷径。她这么说的时候，我并没有觉得她世故虚荣，因为她是坦诚的，真实的。我欣赏她的个性，虽然她总是赤裸裸地袒露对金钱和优越生活的向往。在我看来，这总比那些既要做婊子又要立牌坊的女人好得多。我是一个老实守旧的男人，周围接触的女孩很少有文希这个类型的，我沉迷于欣赏她那张动人的脸和张扬的个性，仅仅是欣赏而已。当时我没有想过这样的女孩会和自己的生活发生关系。
生命里总有一些事情是出人意料的。某个夜晚，酒吧生意冷清。我进门时看到文希和酒吧老板在争吵，我没听明白是为了什么，好像是因为钱的事。再后来我听到老板说，不想干的话就走人。文希不甘示弱地说，走可以，但是要把工资给她，因为她现在连回学校的路费都没有了。老板则恶狠狠地质问她，有胆量打客人怎么没胆子走回学校去。他说他不管她有没有路费，反正工资是一分不给。毕竟是个弱小女孩子，哪里对付得了
