。也是她，从小就培养了让我做什么事儿都要看别人的脸色。也是她，从小就告诉我，做任何事都不要靠别人，只能靠自己。
母亲总是质问：“为什么你总是不如谁谁，你看人家谁谁多懂事，还有为什么我一和你说话，你就那么冲，拉长个脸，好像我和你有深仇大恨？我养你长大这么辛苦，你为什么不拿我当恩人，反而拿我当仇人？”可是，事实就是我去多么渴望她的那怕一句夸奖，因为我最爱的还是我的妈妈。
上学时候，最喜欢的就是带同学回家，因为那样妈妈就会很热情，我妈手特别巧，她会编织很多好看的衣服，让我永远穿的美美的，她是很喜欢别人羡慕我有个好妈妈的。
对母亲的爱恨交织的矛盾情感一直持续到进入社会，离开家，开始工作。
也许其他任何人责备我都不会难过，情绪不会这么起伏。但是因为心疼母亲，也知道她心里的苦和承受的那些精神折磨，于是我总会就陷入深深的内疚，乃至强烈的自我怀疑中。是因为我，她才变得不幸福。我觉得我的罪，就是如果你不存在，可能她就可以追求自己的人生，我觉得我的罪，就是在母亲巨大的牺牲下，却并没有让她因为我的生活和成就而感的快乐，因为不够优秀，配不上这沉重的牺牲，唯一能做的就是听她的，按她的意愿生活，这样他们可以少一些烦恼和失望。
其实，只有经历失去以后才知道，这些都是当初幼稚的我的以为……
如此，造就的内向的我，并没有觉得什么不好，从小就很安静，谨慎，更容易内心思考，看着别人表达自己，展现自己，迷之自信让别人来关注自己，我一点都不羡慕。
因为内向的我很少打无准备的战，在确定觉得周围的环境是安全后我也可以是话痨，我也会在意到自己的观察能力，自我察觉能力会高一些，很容易感受到周围哪怕细小气息的变化。不排斥独处，甚至喜欢需要自己的空间和时间，去审视自己内心，懂得聆听，为什么总是无法说出自己真实的想法，是因为我知道思考再说话，言语会更加有内容有力量。
当然内心肯定是希望被看见和被重视的。
那个在嘈杂的路上，戴着耳机的我，那个走路时候尽量保持直视，避免与陌生人对视的我，那个动不动就把想把自己藏起来，宁愿短信也不打电话的我，那个被人当做没有礼貌也不愿意主动打招呼的我，其实内心的火花可以撬动地球，而这些财富，都是我妈妈给予我的无形的精神力量。
