了膛准备射击而出，可是在即将脱口的那一刹那，就突然间觉得没有了要继续说下去的欲望，直到咽下的那一刻，才发现很多心事不被理解便也没有说出口的必要了。
原本只是想跟他打个招呼问他在干嘛，刷个存在感的。结果他回复说：是要我每隔一小时报备吗？顿时语塞。
其实原本只是想要单纯的抱怨一下的，得到的却像是自己犯了错一般的回应。
也只是想抱怨一下下找个聊天的话题而已，便开启教育的模式，说：你就不能……不要……，
只是暂时不快，得到的却是：你总是这样的……的评价，反驳自然就成了硬怼。
他告诉我，他就是这样的，家里人身边人都说他这样，他并不想改变或者打破，我想他的意思就是你能适应就适应吧……
后来什么话都不愿意对他说了，当烦恼说出去却会加倍反噬，大概是在有一次发了一个矫情的瞬间，其实那一刻心里已经翻江倒海了，或许他觉得只是在无病呻吟。在倾诉的那一刻，他没有问究竟发生了什么，没有试图去了解你背后的原因，就直接根据自己的了解下了定义。
大概，真的是因为走的太近了亦或者他要处理自己的问题太多了，不愿意再静下心来倾听彼此内心真正的想法，就这样用自以为的认知切断了我想要和他倾诉的欲望。
我觉得好像我有一些小心眼吧，可是原本就只是想要他能说一句安慰的话呀，哪怕只有一句也要比心被堵回来的强吧。
从什么时候起，两个人慢慢的开始无话可说了呢，可能是在很难过想要倾诉的时候，没有让我有可以依靠的感觉，很多时候也只是想要一个拥抱，他却偏要跟你贴标签或者沉默。
从开始认识他，我每天会喝冰啤，因为他爱喝，当然我一直也很爱喝。
以前喝酒是想着微醺后，情绪会不会好一点。
但是有时候我并不会喝，我怕第2天会水肿啊，不做销售后我几乎很少在外面喝酒，从认识他都是一个人在家里喝，有时候觉得比往常喝的稍微多一些会睡得好一些，可是我只是上厕所频繁了一些，依旧要酝酿很久才能睡着或者半夜醒了对着黑暗沉默。
翻开原来的聊天记录，有了一种和机器人暧昧了很久的错觉。
尽管我们曾躲在被窝里也聊天聊到半夜不想睡觉，尽管我们说过会对对方好的誓言，尽管都曾幻想过有对方的未来，但是不得不承认，时间一长，感情一淡，连跟他说一句我想你的资格都没有了。
难过吧，删掉这几百几千页的聊天记录更难过，可是留着这些聊天记录有什么用呢？
物是人非的时候拿出来看着伤感吗？聊天记录是最不能翻的东西，你能看到一个人变心的过程，你会看到两个人是怎样从无话不说，一直到无话可说。不能再靠聊天记录爱一个人了，想成为又酷又没心的人，就是不要保留聊天记录。
以前想过，如果我有特异功能会希望是什么？之前想变成透明人，谁都看不到我，现在我希望我能有瞬间移动的能力，我一直都是善于逃避的人。
其实坦诚的说，一切真的都没有很糟糕，我不止一次问过自己，如果突然地震了，我会第一时间带走什么东西，我想过要拿手机，要顺手拿某样食物，可是现在我突然什么都不想拿，只要还能好好的活着，该有的都会有的。
为什么我总喜欢自欺欺人呢？自欺欺人会过得容易呀。
大多数人应该也是因为想法不被理解，所以越来越压抑自己的想法，可是也正是因为变得越来越压抑，于是更加渴望自己能够被理解。
会有一个无需多言就能够很懂自己的人，其实知道这样的人是多么的稀缺啊。
也会想要做到去理解别人，真的有那么难吗？其实不难的吧，我不奢望你能够对我的所有感同身受，但是我希望我们会愿意静下心来听一听彼此真实的想法。
看彼此所有最真实的状态，而不是按照心中的以为轻易的下结论，只需要能够问出一句：“你怎么了？”
这样的人要比直接去评判我的行为的人更加的珍贵吧，至少有愿意试着去理解。
理解有多稀缺，那个真正愿意去理解的人就有多值得珍惜。
理解肯定也应该是相互的。大多数的，我们其实在表达上都是隐晦的，明明喜欢却只会说这个真好；明明想念，却只会问你在干嘛；明明内心的答案这么明显，却总是喜欢让别人去猜。
理解我一下吧？这句话听着有一些卑微有些无奈，但我也想
