天气变得阴沉，翻翻朋友圈，也只能看到十分钟前，两分钟前的消息。各种广告，各种工作业务，各种微商。却少有了内心的独白。
现在的我们，大部分人习惯把矫情放在心里，把难过留在晚上被窝里吧。
每个人都会有自己的灰暗地带，白天藏得太深，夜晚扑面而来。
电影里有一句话： “有时关不上冰箱的门，脚趾撞到了桌脚，临出门找不到想要的东西，突然忍不住掉泪。 你觉得小题大做，只有自己知道为什么。”
讲真，是挺难的，所以总有些时候会不愿意承认自己只是个普通人的事实。
总想着轻轻松松就可以高枕无忧，想着被好运砸中，想说，你已经是一个成功的支付宝了，该学会自己赚钱，想着成为锦鲤。
但幸运的人还是少数，世上的彩蛋有那么多，可每次砸开的都是“谢谢惠顾”。
想起以前有个段子调侃，你有什么不开心的事情，说出来让大家开心开心啊。
成年人都太会自我安慰了。挺好的，说着说着，好像是会开心一点的，毕竟不管何时，生活的残忍很公平的，又不是只有一个人难，那我们一起难着玩玩好了。
说起来那些难处，像我们这样的普通人都要通通经历一遍，不过也并不可怕，可怕的是提前低头。
换句话讲，完全可以一边说着“我太难了”，一边和生活死磕到底，绝不认输。而不是面对事业、爱情的重压，早早投了降。
难不难，完全凭自己说了算。别人的大道理再多，也比不上亲自去试一试。
仔细想想，大多数的不快乐，到头来都是自己引起的。
越长大越失去那份最简单的快乐啦！明明现在的我们有了更多的掌控自我人生的权利，可是却再也找不到那种开心就笑的纯真了。
想哭就哭，想笑就笑这样最原始的情绪，却成为了一种希冀。
人的欲望总是随着能力的上涨而不断地增长，最后，能力成为一种枷锁，把自己捆绑得越来越紧。
以前我是那种头脑发热，想一出是一出，想了就要做的人。其实是因为想要得太多，又什么都想做好。
所以，后来养成给自己列了很多清单的习惯，很多计划都在脑海里一遍遍地翻涌，以至于很长一段时间内晚上总是失眠。
身体里好像有两个自我在打架，一个自我说：你不要那么累呀，做好眼前的事就好！另一个自我说：你干嘛想停下来呀，你要不停地折腾，才能拥有得更多呢！
不得不承认，不是所有事情都能够按照自己的想法去进行，也不是所有的愿望清单都能够一一画上对勾成为圆满。
直到用尽全力也不能够把所有不擅长的事情都做好之后，才明白原来能够坚持把一件擅长的事情做好就会有幸福感。
做出最简单直接的选择，会更轻松一点。
因为在小时候就渴望着被疼爱和保护。长大后，内心对爱的需求，十分的渴望，总会拼了命的追寻。
拼命想要做好事情，不到最后一秒是不肯承认自己不行的，拼命的喜欢那个人不到完全死心是没办法接受没有回应这件事情的。
为了仅存的一点点残存的执念。
总觉得只要自己对一个人好一点，一定会有回应的。后来那份笃定被一点点地磨蚀掉，然后和自己的较劲。
可是较劲最后无非也是为了证明那句：没有人可以伤害你，除非你同意。
爱情从来就是情出自愿的过程。
从来都是一道伪命题，没有人规定付出就一定要有收获，也没人能够强制你喜欢的那个人就一定要接纳我所有的心意。
也从来都不讲道理，明明都知道不能强迫的道理，可还是会在真心被搁浅的时候郁郁寡欢。
一片真心被枉付的时候，还是忍不住会去怪罪那个人。
爱啦开始啦，就开始有期待，若是没有按自己想象的发展，就会不开心。
有时把错推向喜欢的那个人。这样想来那个人也挺无辜的，被我喜欢上确实挺烦人的。
想来我是个斤斤计较的人，因为别人给的回应不是我想要的而不开心，因为一点小事轻易地就引发争吵，牵扯出爱不爱的问题。
常常说，为什么对着最亲近的人更容易生气？为什么有话不能好好说？
愤怒这情绪吧，于外，是因为自己的某些领地被侵犯；于内，是因为有个未被满足的需求。
很多时候我也
