牵过的手，吻过的唇，还记得那一刻撩心的体温……
美好洁净的情感，有一个人给过就足够了。
短促的时光遇到一个刻骨铭心的人，用来在以后，大片大片空白的时光里陪伴，度过那些的寂寞的时光。
这个秋天，心灵学会了发芽。也学会了掩埋，不发一言。
不知道经历什么之后，学着不再哭泣的？哪怕是在痛极的时候，也只是一味的冷笑。
强忍着要落泪的冲动，将眼中的那些雾水，一寸一分的强压下去，从心底慢慢地流出，混着那鲜红的血，一点，一滴。
越成长，背负的便也越来越多，在成长的过程中，丢弃了很多东西，比如童真，比如热情，比如，眼泪。
有一天，居然失去了可以肆意流泪的能力。这是不是一种悲哀呢？
习惯将一个真的我，紧紧地，深深地埋起来，放在一个不为人知的角落里，不肯让人去碰触到，包括自己。
将一个大家习惯的样子，展示在别人面前。累极，痛极，却不能出半声。这样的人生，是不是太累？
怕伤害到别人，我爱的，或者爱我的。怕他为你担忧，怕带坏他的心情，怕给他带来无谓的烦恼。
有时口是心非，明明说着，却心里暗暗疼痛。不是不介意，而是很在乎。
于是，忍着，再痛也不可以出声，哪怕只皱一下眉头，我想我这辈子都不会告诉他，我是多么不舍得离开，可是我的反应越来越大了，拖不下去了。
用看上去所谓的“坚强”来伪装自己，于是装作什么事都无所谓的刀枪不入的冷漠或是嬉皮的样子。
然而，有时候半夜醒来时，将自己的心一层一层剥开，会发现它在流血，会有一种痛彻心扉的辛酸和无助感。
所有看似坚强的外表，只不过是自己缺乏安全感而生出的想要保护自己的一层保护色而已，如此而已。
所以告诉自己：如果可以，偶尔哭出来，没事的。
有时候我会安慰自己说：有失有得。
慢慢的在舒适区待久了，离开了就开始没有安全感。
有一刻感觉，开口说话是一件很困难的事情？
就是身处一个舒适区以外的社交环境的时候，通常都会遇到一个问题，就是无法放开自己压抑的思想，说出自己想说的话。
比如：别人开玩笑的时候，自己只能尴尬的坐在一旁，不知道怎么插话。
被人不小心冒犯了，也只是强颜欢笑的敷衍应对，不敢辩驳。
有时候会担心自己说出一些不够得体的言语，弄得气氛僵硬，从而一直表现的战战兢兢。
觉得跟别人说话是一件很压抑自己的事情。
其实我一直有一个屡试不爽的方法就是自嘲，就是对自己吐槽，把自己的缺点用开玩笑的方式，先于别人揭露出来。
如果说话会感觉压抑，也有可能不敢对自己下手，自嘲一番呢？
“我不会说话，我不太会，我不是那么聪明…”这样的话，我从不认为是自嘲。
只不过是自己没自信的一种表现。
真正自嘲是不会用负面消极的言语去揭露缺点的，相反会用一种肯定积极的言语把自己的缺点揭露给人看。
今天我回南通。
要打车去高铁站，所住的小区门口没有看到出租车，不过有几辆分散的私家车停靠在路边，于是左右张望着。
忽然最前面一部车，一个戴着眼镜，身材微胖，长相敦厚的小哥叫住我，问我去哪里？
我被他自来熟的口吻直接叫过去了，告诉他去高铁站，于是上车，出发。
小哥一边开车一边问“听口音不是本地人？”
我不太愿意搭话的回答：“嗯”。
“今天不上班啊？”他继续问道。
说实话很不想说话，但是看他热情的样子，只能说：“今天休息。”
人家热情似火的，我冷冰冰的，于是就多问了句：“你是专职滴滴司机吗”？
“我是兼职的，上班空余时间就出来跑跑车，赚点油钱。”他欢快的说道。
“在泰安像你这样努力的人不多啊，有空余时间钓钓鱼打打游戏啊”我调侃到。
“怎么能呢，家里上有老下有小的，工作再好，也得想办法赚钱啊”他依旧很轻松的样子说道。
“那你做什么工作呢？”我好奇问道。
“我在高新政务大楼工作啊。
