有时候发现，有些人情绪上来，心情不好或者喝多的时候，最喜欢聊童年，聊学生时代，聊青涩岁月。
没长大时候都盼着长大，但是在长大的过程中，吃了很多亏，摔了很多跤，才发现原来最单纯最快乐的时光，还是在以前。
悲观和绝望有时会接连落到自己头上，就是那么巧合。
《奇葩说》里面有一期的辩题是：生活在外地，你过得不开心，跟谁说？
还有这么一段话：生活在城市里的每一个人都有一个时刻想拿起电话想给谁打电话说：我受不了了。
应该相信每个人都有过吧。
可是真有一天把电话拿起来时候并没打，因为这个时候意识到这些不开心只能自己面对。路要自己独立去走，苦必须自己熬。
经历着无可避免地在成长，无论是否愿意，生活总会有一些压力和挫折，而且不得不面对。
之所以我说，难过的时候不要总是找人聊天。是因为只有自己知道它不过是暂时的、无用的，甚至是卑微的，没有必要让所有人都知道。
以前棱角分明，不愿退缩很少让步，觉得什么“退一步海阔天空”都不过是没本事的懦弱话，而今却慢慢的懂得了，所谓放下，一半是理解，另一半，是算了。
理解，大家都不容易；
算了，生活本来就已经很难了；
就这样吧，一切都会好起来的。
我想起几天前点了一份外卖，在规定送到时间已经过去半小时了，显示骑手没有有到商家取货，因为自身身体原因再加上积压很久的心情，有点焦躁火大。
联系商家，商家连连招呼，因为天气降温，晚上愿意送的骑手太少了，一直保温着……一直发着劝慰安抚的话语。
这个时候骑手也打来电话，很着急地跟我道歉说不好意思，说今天真的是太忙了，刚才在路上还不小心摔了一跤。
他说现在就给我送过来，我说没事，不着急。他又说，今天人手不够，真的很抱歉。
他的声音里有焦急，还有一点哽咽。
我反复说我一定会给好评的，不要担心了。终于在连连道谢中挂断了电话。
一份十几块钱的外卖，商家，骑手，从制作到配送，还要努力安抚焦躁的客户，而我也不过只是其中一个。都是为了生活，都不容易……
即使自己过得不尽人意，却总见不得那些人间疾苦。
有时候体谅别人的过错和无助，其实也是想替别人谅解一下在某些时刻，同样着急无助的自己罢了。
有时候会在不确定和未知的事物面前，感到恐惧。
看过这样一段话，大概意思是：我们每个人的内心都是一部电视机，随时都在播放着属于自己的画面。每个人都有自己的影音频道，有的如同乡间小曲一样宁静安详，有的则像摇滚乐一样令人惶恐不安，而如何调控这些频道，要看怎样感受自己周围的一切了…
也就是说，如果内心的频道并不是令人愉悦的，相反总是放着一些令人不安的音乐。有的人只会在遇到不好的事情时才会感到焦虑，而有些人时时刻刻都无法掌控自己的频道，头脑中总是出现让自己不安的画面，就像不停闪动的警报灯，搅乱着内心。
归根结底，就是头脑中臆想了各种悲剧的场景：在公共场合出糗；找不到工作；职位不稳；币圈套牢；老无所依，以及其他各种我们能想到的负面场景。
无论此刻事情进展得多么顺利，无论生活赐予了多少幸福，也只是忙着烦恼过去，担心未来，却看不到当下。
从某种程度上，所有这些担忧都是有道理的，也希望用这样的方式来避开灾难。
不幸的是，焦虑和不安从不会让生活变得更好、更有价值，它只会扰乱睡眠、引发争端、限制选择、带来痛苦。
生活本来就无法预知，而且是永远无法预知的，不管做多少努力，仍然不确定明天会怎样、会发生什么？
真正能踏实下来的，只有把握住能够把握的，做好现在能做的，当把精力都放到实实在在的行动中时，焦虑感会减少，因为看到了自己已经走在变好的路上。
我有时候会仰面跟自己说：我已经很久没有真正的开心过了，不记得上一次发自内心的笑，是在什么时候…然后我不会让眼泪流下来。
曾经会因为一件很简单事儿高兴一整天，比如买了一件衣服，比如和自己喜欢的人说上了话，比如今天的天气很好。
从前的日子其实
