一个人的生活很安静，我本来就喜欢安静。按理说，我应该是快乐的，但是，貌似情况不是这样的。
独自坐在空旷的房间里，总是会不经意间看到以前的画面。
“妈妈静静坐在画室画画，爸爸在阳台打着电话，不断诉说着什么”
那段时间，我胃口很不好，总觉得吃什么都想吐。渐渐的，对于美食，我失去了兴趣。
每次吃东西，就像是在完成任务，因为我知道，不吃食物会饿死，这是没办法的事。
最后两年的大学生涯，还是跟以前一样，没有惊喜也没有波折，时间就这样过去了。
毕业后的我，没有选择上班，也不想上班。
爸妈留给我的遗产，其实已经够我花一辈子了，没有生活压力。
加上，出门后，那喧闹的街道、那一张张陌生的脸、那充满金钱的社会，我很不喜欢。
所以，最后，为了能有件事做，也为了有份收入。我在家里画画，然后发短视频，又放到网上卖，勉强算是独立了。
毕业后的刚开始两年，我很少出门，如果不是必须出门，几乎都在家里待着。
嗯，这也许就是社恐吧！
那段时间，生活很单调，除了画画、看书，就是发呆。
当然了，偶尔也会偷偷哭，家里始终有着妈妈与爸爸的痕迹，很难不悲伤。
说来也是讽刺，常年的平淡生活，看了很多书，让我身上有了一种独特的忧郁气质。加上，我讨厌吃东西，身材也保持的不错。
因此，个人魅力不知不觉培养起来了，这也是我偶然发现的。
唉，生活啊，总是让我觉得无趣！
但就在我25岁那年，偶然的情况下，我看到了直播，看到了暗夜审判者。
很难去描述那是一种什么样的感觉，明明这个人残暴而邪恶，但我就是感觉很好奇、很喜欢。
从那以后，每次只要他直播，我就会去看。
渐渐的，我越来越喜欢，他居然给了我一种心动的感觉。
活了25年，我第一次对一个戴着面具的人，产生了心动。
我的理智告诉我，他是一个坏人、是一个变态，你应该讨厌他，就算不讨厌，也不该喜欢。
可是，每当我想起那道身影的时候，内心的悸动无法抑制，那是一种强烈的冲动。
我越是想要压制这种感情，每当我想起他的时候，就越是心情激荡，甚至开始迷恋。
后来，他消失了三年。
这三年，是我人生中最难过的三年，压抑、浮躁、痛苦、担忧这些情绪挥之不去。
我不知道为什么，爸妈死的时候，我也这么难过，但并没有这么强的情绪波动。
对不起，爸妈，女儿不孝。
但，内心的感情，没有办法去控制。
从小到大，我都是那么清冷，再大的事情，我都能坦然接受，包括爸妈的死。
可是，他的消失，我却感觉快要疯了，尽管我都没见过他。
那段时间，我经常大声痛哭、嘶声呐喊。
这不是我能做出来的事情，但偏偏就是这样了。
那三年，好难熬，就像是过了一个世纪一样漫长。
就在我不想活下去的时候，日本那边，出现了一个死神。
我看到了，然后，天晴了，阳光无限明媚。
是他，对，我一眼就知道，是他，绝不会错。
他回来了，还改了名字，死神，我很喜欢。
你们知道吗？当我在手机里再次看到他的时候，有多开心、多幸福。
就像是三天没喝水的我，突然掉进了清澈的山泉中，我贪婪的看着他，隔着手机抚摸他。
直到那一刻，我确定了一件事，我爱他，爱到骨子里。
随着他的出现，我的三观也在逐渐转变，向着他靠齐。
这是潜移默化的，并非我刻意而为，也许有点刻意，但不多。
28岁，我做了一个重大的决定，我要去找他。
人的一生，都在寻找生命的意义，我比其他人幸运，我找到了。
我生命的意义，就是他，死神。
我要把一切都给他，所有的一切，包括生命。
你们不知道，几乎每天晚上，我梦里都是他的影子。
我们在梦里，做了所有事情，甚至我还想过给他生孩子。
如果真
