我这一辈子，可以说有两道坎，一是在学前班，二是在大学。六岁以前的我，是多病瘦弱的，是备受上三辈人的关爱，天生小耳加无耳，因缺陷而备受宠爱，还是兄弟姐妹里的老大，快乐是童年的基调。
同样也只有第一次去村小学前班上学的时候，才发现村里同岁的小孩子真多，而我舒适的只有一个，在这种陌生的语境里，我孤独的缩在旧瓦房的角落了，羡慕且畏惧的看着他们打闹玩耍，也才发现，我和同龄人有些不一样。
小耳朵啊，你看他小耳朵啊。
这些话被我心念念的两三月之久，半年熟悉了以后就不在说了，孩子能有什么坏心思呢，一起玩警察抓小偷 老鹰捉小鸡 木头人游戏 纸飞机多了，原来我还可以叫飞得很快的飞机 飞毛腿的很酷的绰号，而不是小耳朵。
等我长大了知道了聋哑学校，才想到如果小时候去了聋哑学校，学习手语大概就是另一个的人生，想象不出来，可能很好也可能很差，在一直被区别对待的环境里，大概人会很emo吧，你说是吧。
好好的学习，用力的写字，大概就是六七岁我的样子，被世界温柔以待的样子，梦里的乡村就该是这个样子，是故乡 是家的感觉，而不是像现在，少小离家老大回，乡音无改客异乡，陌生的就像是客居他乡的样子。
写字是真的用力的，每天写大字写得手酸，还笔透纸背，写透了也有不少，把一个本写成乌漆麻黑的一团纸，屡教不改。
就这样子，小学，初中，高中，顺顺当当得来到大学，好好学习已经成了习惯，高考前崩溃了一段时间，拾吧拾吧继续学习，考了一个普普通通得二本学校，村里得大学生又增加了一枚，可贵又普通。
但是大学却不讲这个，轻松的无所适从的，无人管束的感觉让人真的放飞自我，那时候我在乎手机不好用，笔记本太卡，饭吃得不饱，五官不齐整，唯独没有在乎过学习。
想着也是说着，及格就好了，能过就行了，没有强求所谓的良好和优秀，反正和及格都是一样的结果，学分拿到手才是最重要的。然而我才知道，所谓的求上而得中，求中而得下，求及格而总是不及格，然后大三因为挂科太多而留级。
怎么了，到底是怎么了？怎么就流落到如此得境地，我看着深夜仍旧亮着屏幕得手机，看着起点小说百名排行榜的名单有了陌生的名字，看着书架里又有章节更新的提示，深受荧光刺激的眼睛流下来半边的眼泪，做人，怎么能分心呢？
迟到只要有了一次，就有了无数次，不就是旷课吗？无所谓了。从来就不是个自律得人，如果以前得老师不管我，不严格要求我，我，大概早就废了。那时候还想着，人身本就不富裕，就要拿个好的成绩来填补他。但是现在没人在乎了，在乎的人我又瞒着，直到留级瞒不下去的时候。
回首往事的时候，才发现我还是在乎我的听力和五官，无奈而无力，自学到崩溃，崩溃到放弃，大概为了所谓的自尊，大概因为不在那么格格不入而无所适从，然而当我不在扎眼努力的学习，不在坐在前几排的时候，命运就已经注定了。自学 临时抱佛脚能有什么用。
现实里没用吧，该是在小说里沉溺着。
睁开眼一看，又是下午1点多了。开学都一周了，生物钟还是没调的过来，老多的事情要做，老多的课程要去上，却都是如此这般。
下床着衣时老大说声，你手机闹钟关掉，早上7:30的闹钟与我却没半分感觉，苦也苦也。
每天早上迷瞪瞪的起床，第一个感慨就是：看你一屁股的烂账烂账啊，咋还。
已经不知道该怎么说了，反正是特没劲儿，本来按照现在所处的境地，应该做些改变的，作出一些抉择的，但是如一只懒惰的绿毛乌龟，趴在污浊潭里懒得动弹也懒得改变，曾经的刀锋锐气已经消耗殆尽。父母的期望、朋友的担忧、死党的鞭策全都没了，往日的鼓动之下，而是一种厌烦的情绪所主导。
迫切想远离这喧嚣的世纪，做一个观光旅游的看客而已，只是偶尔心血来潮之时，才入世体会一番，累了便甩袖归去，这一切所主导的是我之本性，而非客观因素所狭制。
逍遥是我很想要的一种逍遥的姿态，把自己弄到闭关的状态，如仙侠小说里的里面的庞大的巨龙、懒惰的乌龟一般，眼一闭就是千年万年的不醒，没有打扰，或者有梦，或者无梦。
真想说一句，这世界与我何有干休？
这话说的和此时我之态度何其相似，琐事缠身万人，来扰之时说，
