自从我再次进厂了之后，日子慢慢得变得平静起来了，日子一天天的过得单调而飞快，工资也是月月准时的到账，再加上住厂了以后额外的消费也很少，这样子我每月都有更多的钱来减少我的负债压力，我似乎能看得到自己脱离负债那个漩涡的日子。
虽然时薪也才不过17元而已，但我当时已经是比较满足了，我那时的眼界很窄很窄的，偶尔听朋友说我这工资太低了还干啥，我总觉得他就是站着说话不腰疼，人与人是不一样的。
上学前班的以前，我没觉得我和别的伙伴有什么不同，也没有耳朵小而感到困扰，反而因为玩警察抓小偷的游戏中跑得飞快得了个飞毛腿的绰号而沾沾自喜。
当我上学前班的时候，我不得不坐在前排的时候，我听到别的孩子叫我小耳朵没耳朵的时候，我才清晰的认识到五官上缺陷是我异于常人的地方，是他们不和我玩到一起的缘故。
所以上学前班的课间午休的时候，我就站在墙角角落里羡慕的看着他们三三两两的嬉戏打闹。
所以刚开始上学的时候，我因为羞于启齿的憋炸了膀胱导致温热的尿液顺着裤腿流下来，瞬间变得如同社死的心一样冰冰凉凉的。
我不知道我是怎么习惯了从小到大的因为耳朵带来异样的眼光，我也不知道我是怎么走出这个让人自卑压抑的情绪，大概就只有努力学习好好学习吧，因为学习成绩给我带来的自信。
这个自信一直持续到我去了县城去上高中，在县一中上学了以后，才发现本以为足够优秀的自己却变得泯然与众了，没有好成绩带来的自信，我愈发觉得小耳朵长得是太刺眼了，越来越觉得上学并不是个美好的事情。
不管是高中老师还是我父母，努力的劝说自己接受他们说的谎言，相信我只要上了大学就好了，高中再苦再累也要坚持着，坚持到了大学就不用那么苦，快乐的生活就在大学里。
因为这个谎言我重整旗鼓，放掉一切的心理负担的，只想着能抓一分是一分，抓稳一分是一分，就这样我就来到了大学。
反而大学的生活却松散的让我找不到目标，我因为理论成绩似乎不受重视而无所适从，我就是个死读书的书呆子，除了读书外我不知道还能去干什么，所谓的实践和时间管理根本就是乱打一通的。
然而读书吧，似乎又没感到读书的意义，我大学之所以留级两年，说我是因为太松散了不好好读书，还不说我只是找不到了大学的目标，找不到读书的意义罢了。
我似乎我就不该是自由的人，我就该被约束着往前走，放我自由就是在扼杀我一样，我似乎习惯了没有多个选择的生活，给我一个持续向前的理由，给我一个自我约束的力量，我就能够一直的向前向前。
可是谁还会再来管我啊！
父母管了我十年，从我牙牙学语到学习数字的加减乘除，随着我离家越来越远，父母也逐渐不能够时不时的盯着我了。
老师也管了我十年，从我新华词典翻起到埋头苦读英语单词，到了大学的时候，大学老师只提供你学习的平台，至于能学到多少全都是靠自己，只要不影响大学老师讲课，只要课堂表现说得过去，大学老师并不会多关注你太多。
至于大学辅导员也是很难顾得上我一个人，一个年级六个班三百多号人，却只有一个辅导员来带，就算她辅导员忙忙碌碌的一年到头，总也是很难顾及到每一个人的感受，除非我足够的特殊。
大学前三年我足够平庸，平庸的我似乎记不得辅导员来打扰过我几次，直到我因为挂科太多而留级的时候，我似乎才感受到了辅导员的瞩目。
这是我上学以来第一次因为表现拉胯而被老师盯着。
在我的印象里，老师似乎只有两种老师，一种是大学老师，一种是非大学老师，两种老师的负责任程度真的是天差地远的。
而现在的某些地方，我似乎感受到这两种的老师的区别似乎在慢慢的变小，罚站、拖堂、批评、开小灶、课后辅导似乎在变得越来越少，老师也似乎不在怎么在乎学生的成绩了。
网上说零零后的老师是佛系摆烂式的老师，卡点上课抢点下课是他们的常态，只把老师当成个普普通通的工作而已，而非更多的培养祖国花朵的神圣的意义。
我上高三时候的一个暑假里，参加了老师办的一个辅导班，我的几门大课的老师联合组办的一个四个班，我们上学是在县城北边的一个职高学校里，趁着他们放寒假我们几个重点班的学生老师搬过去上课，主要还是趁着他们的宿
