一般礼节，她还是会跟我走的。把她带到一个错误的方向是很容易办到的。停车场的后面就是一片郁郁葱葱的森林。我可以告诉她我把一本书忘在车里了……有人会留意到我是最后一个跟她在一起的人吗？像往常一样，现在正下着雨，两道走向错误方向的穿黑色雨衣的身影并不会引起人们的注意，但或者我会被告发。
我并不是今天唯一一个留意她的学生——虽然没有人像我这样狂热地在意。特别是麦克？牛顿，当她在座位上坐立不安时，他正密切留意着她的一举一动——和我在一起让她感到不舒服，就像其他人一样，就像我本来预期的那样，直到她的香气将我所有的仁慈摧毁。如果我和她一起离开课室，麦克？牛顿会留意到的。
如果我能够经受住一个小时，那么两个小时呢？
那烧灼全身的痛苦让我畏缩。
她将回到那个空无一人的家。斯旺警长会工作一整天。我知道他的房子在哪儿，我知道这个小镇上每一户人家。他的房子紧挨着一片茂密的树林，周围没有邻居。即使她有时间发出尖叫，也没有人会听见。
这是一种最负责任的做法。我已经七十年没有吸过人类的血了。如果我停止呼吸，我可以坚持两个小时。而一旦我和她单独相处，有人一定会受伤害。而且没有理由让这种体验匆匆结束，我脑子里的魔鬼也表示同意。
用努力和忍耐来挽救这房间里的十九条人命的想法只是一种诡辩，如果我只是杀掉这个无辜的女孩，我也许可以不那么像一个魔鬼。
尽管我恨她，可我知道我的仇恨是不公正的。我知道我真正恨的人是我自己。而她死后，这种对我们俩的憎恨会更甚。
我用这种办法熬过这个小时——想像怎么杀她才是最好的。我竭力避免想像真实的行动。这也许已经超过了我的能力所及，我也许将输掉这场战争，最终杀掉视线里的每一个人。所以我计划策略，除此之外，再没有什么可做了。这帮我熬过了那一个小时。
曾经有一次，就在这一小时快要结束的时候，她透过她那瀑布般的长发，偷偷看了我一眼。当我接触到她的目光时，我能感觉到那股不公正的憎恨焚烧我的身体——看到她那受惊的眼睛里的映像。在她把脸躲进头发后面时，她的脸颊升起了两团粉红的血色，我快要崩溃了。
然而下课铃响了。铃声救了我们——多么及时！我们都获救了。她，从死亡中获救，我也获救了，在短时间内，我不必成为我所恐惧和憎恨的恶梦般的生物。
我冲出课室，我没办法像正常人一样走出去，如果这时碰巧有谁看见我，他们也许会对我异乎寻常的移动方式起疑心。没有人留意我。所有人的思想还在绕着那个女孩，那个在过去一小时里几乎被处死的女孩转。
我躲进我的车里。
我不喜欢躲进车里这个想法。这听起来多么怯懦！然而现在的情况正是如此。
我现在还不能待在人群中。我必须集中全部的努力去避免杀害他们中的那一个，这让我再没有精力去顾及其他人了。那样做有多么浪费啊。如果我打算向魔鬼投降的话，至少我也应该让自己输得值得。
我播放了一张CD，这通常都能让我平静下来，不过现在没什么用。不，我现在最需要的是从车窗外随着细雨飘进来的凉快、潮湿、纯净的空气。尽管我还是能够准确无误地记住贝拉？斯旺血液的香气，吸入新鲜空气就好像洗刷着我的身体一样，让我能够逃离那香气的影响。
我的理智恢复正常了。我又能思考了。如果我能再度战斗，我将和我不想成为的东西战斗。
我不一定要到她家去。我不一定要杀死她。显然，我是一个有理性、有思想的生物，我可以选择。我们总是可以选择的。
在课室里我不是这么想的……不过现在我离开了她。或许，如果我能非常非常小心地躲开她，我的生活就不需要被改变。我现在喜欢上我之前井然有序的生活了。为什么我要让某个恼人的、美味的小人物毁了它呢？
我不一定要让我的父亲失望。我不一定要让我的母亲紧张、担心、痛苦……是的，这也会伤害我的养母。爱斯梅是那么的温柔、脆弱、善良。让爱斯梅痛苦是不可原谅的。
这是多么荒谬啊，我还想保护这个人类女孩远离杰西卡？史丹利的卑鄙想法。我是最有资格保护伊莎贝拉？斯旺的最后一人。她最需要得到的就是我的保护。
我突然想知道爱丽丝在哪里。她是否预见过我可能会在大庭广众下杀死贝拉？斯旺？为什么她不来帮我——
