有一次，看见，猫拿了一大块饼干去喂蚂蚁。
才明白的两个世界的人也可以宠爱，可以相偎，可以互诉心肠。
它们永远不可能在一起。
你看啊，蚂蚁努力搬着饼干回到自己的蚁窝，超级开心啊。
可是猫呢，它永远不理解一场大雨意味着什么。
曾经我也说过，你低估了我会陪你一生的决心。
其实，我们可能都不知道，对方到底想要的是什么。 一个不敢问，一个不敢说。
猫只是眼睁睁的看着蚂蚁走远了，因为它不敢问：你是如何回的蚁窝，是带着笑还是很沉默……
只是下一次，猫又有了多余的一块饼干。
会想起，那个蚂蚁，居然能搬动超过他身体重量50倍的东西，好厉害啊！
可是，再厉害，在猫的世界里，那也是轻而易举的事情，蚂蚁🐜始终没办法……
看着曾经空空如也的出租屋，如今已经有了鞋柜，绿植，凳子，冰箱洗，衣机等等，空间越来越满，心却越来越空。
我不知道以后的路会怎么走，曾经向往过的无限憧憬的生活，如今却变得迷茫，就好像两个站在悬崖边上的人，面对广阔天地，竟也生出了无处容身的悲凉。
对，对于现在的他，家庭重要，父母妻儿重要，尊严重要，朋友重要，最不重要的应该就是爱情了吧！
要不然呢？
我曾经以为我们的爱情一定是第一位的，也相信我可以为了我们的爱情不顾一切，奋不顾身…
可是事实上我们都做不到一己之私，于我，也有只有难过的权利了！
爱这个玩意啊，我从不否认在他身上学会珍惜，拥有和陪伴，都是些美好的东西。
陪着他，找到了爱的意义，懂得了什么才是爱，我也压根没有低估陪伴的重要。
难受的是，猫最后终究还是回到猫身边。
其实，从想好开始好好爱一个人，真的就奔着永远去的。
就算不知道感情的碗是从什么时候开始有了第一道裂痕，但当它开始要破的时候，一定试图一点一点拼凑粘和的。
爱情里没有谁对谁错，我感恩能够遇见的，他也教会了我很多很多，我也领悟了很多。
爱的过程中养成了习惯这种东西，可是养成容易割舍难，心里就是五味杂陈，有赌气，有不甘心，有失落，甚至还有对自己的一点怀疑和否定。
这段时间，静心的跟自己相处，与过去的自己和解，才真正看到为什么自己那么渴望爱，却总是得不到爱的真正原因。
比如：就好像看一杯水，去看未满的那一半，就是觉得空，觉得不够，看装了水的那一半，就会舒服满足。
那么总是去看空着的那一半，自己不难受吗？
“让自己难受，盯着不想改变的习惯，盯着不够满的那杯水，从不放松和肯定自己，不痛苦吗”
记得小时候没有帮着妈妈干家务活，或者说没有好好学习，就坐在那玩的话。
我妈就会迅速说：我是在浪费时间，说我不应该这样。
每次心里都会难过，会有负罪感。
后来，觉得如果我不是真正的在做一件事情，如果我没有在做这个事情的时候创造价值，我就会觉得自己特别的无用。
觉得自己好像不存在了一样，我的存在和价值一定要在事情中体现。
所以母亲在世的时候，我不能够心安理得的享受的生活，我不可能去旅游，我不可能去逛街……
我就只会拼命工作，努力提高自己，去努力体现自己的价值。
最怕被人感觉到自己无用，更怕别人说：“我不需要你”。所以那次他回复我：“什么是需要”的时候，我感觉自己不被需要了。
不被需要和重视的感觉足以毁灭一个人对于自我的那一点点肯定。
现在我明白，我受了妈妈的影响，也或者她最后选择用那种方式结束一生，是觉得自己毫无价值，再也没有人爱她，她不在被需要，也觉得自己不值得活下去的时候，才有了最后走投无路的绝望。
前段时间看的《请回答1988》
里面有一段感触很大：豹子女士出门两天回来后，她并没有开心，反而是失落。
因为她感觉没有她，他们也可以过得很好，一瞬间觉得自己不被需要了。
后来正焕在娃娃鱼的提醒下故意把家里弄糟，故意什么都不做……
