尽管我恨她，可我知道我的仇恨是不公正的。我知道我真正恨的人是我自己。而她死后，这种对我们俩的憎恨会更甚。
我用这种办法熬过这个小时——想像怎么杀她才是最好的。我竭力避免想像真实的行动。这也许已经超过了我的能力所及，我也许将输掉这场战争，最终杀掉视线里的每一个人。所以我计划策略，除此之外，再没有什么可做了。这帮我熬过了那一个小时。
曾经有一次，就在这一小时快要结束的时候，她透过她那瀑布般的长发，偷偷看了我一眼。当我接触到她的目光时，我能感觉到那股不公正的憎恨焚烧我的身体——看到她那受惊的眼睛里的映像。在她把脸躲进头发后面时，她的脸颊升起了两团粉红的血色，我快要崩溃了。
然而下课铃响了。铃声救了我们——多么及时！我们都获救了。她，从死亡中获救，我也获救了，在短时间内，我不必成为我所恐惧和憎恨的恶梦般的生物。
我冲出课室，我没办法像正常人一样走出去，如果这时碰巧有谁看见我，他们也许会对我异乎寻常的移动方式起疑心。没有人留意我。所有人的思想还在绕着那个女孩，那个在过去一小时里几乎被处死的女孩转。
我躲进我的车里。
我不喜欢躲进车里这个想法。这听起来多么怯懦！然而现在的情况正是如此。
我现在还不能待在人群中。我必须集中全部的努力去避免杀害他们中的那一个，这让我再没有精力去顾及其他人了。那样做有多么浪费啊。如果我打算向魔鬼投降的话，至少我也应该让自己输得值得。
我播放了一张CD，这通常都能让我平静下来，不过现在没什么用。不，我现在最需要的是从车窗外随着细雨飘进来的凉快、潮湿、纯净的空气。尽管我还是能够准确无误地记住贝拉？斯旺血液的香气，吸入新鲜空气就好像洗刷着我的身体一样，让我能够逃离那香气的影响。
我的理智恢复正常了。我又能思考了。如果我能再度战斗，我将和我不想成为的东西战斗。
我不一定要到她家去。我不一定要杀死她。显然，我是一个有理性、有思想的生物，我可以选择。我们总是可以选择的。
在课室里我不是这么想的……不过现在我离开了她。或许，如果我能非常非常小心地躲开她，我的生活就不需要被改变。我现在喜欢上我之前井然有序的生活了。为什么我要让某个恼人的、美味的小人物毁了它呢？
我不一定要让我的父亲失望。我不一定要让我的母亲紧张、担心、痛苦……是的，这也会伤害我的养母。爱斯梅是那么的温柔、脆弱、善良。让爱斯梅痛苦是不可原谅的。
这是多么荒谬啊，我还想保护这个人类女孩远离杰西卡？史丹利的卑鄙想法。我是最有资格保护伊莎贝拉？斯旺的最后一人。她最需要得到的就是我的保护。
我突然想知道爱丽丝在哪里。她是否预见过我可能会在大庭广众下杀死贝拉？斯旺？为什么她不来帮我——阻止我或者帮我毁尸灭迹？她是不是太过专注于贾斯帕，以致漏掉了这可能发生的更骇人的事？我是不是比我想象的要更坚强？我是不是不会真的对这女孩做什么？
不，我想那不是真的。爱丽丝一定是太过专注于贾斯帕了。
我知道她会在哪儿，我朝她那个方向搜寻，她在那座小楼里上英语课。我没花多少时间就找到了她熟悉的“声音”。我猜对了。她每一个念头都在围着贾斯帕转，检测他在每一分钟里所作的每一个选择。
我希望能得到她的忠告，不过与此同时，我又为此感到高兴，她不知道我刚刚经历的事。她并不知道我在那一个小时里企图策划的一场大屠杀。
一团新的火焰燃烧我的身体——一团羞愧的火焰。我不想他们中任何人知道这件事。
如果我能避开贝拉？斯旺，如果我能够不杀死她——尽管我很想这么做，我体内的魔鬼正因受挫而痛苦扭曲，咬牙切齿——那么就没有人会知道此事。如果我能够远离她的香气。
至少，我没有理由不这么做。作出一个更好的选择。努力成为卡莱尔所期待的那个我。
在学校的最后一个小时快要过去了。我决定将我的计划马上付诸行动。总比呆在停车场好，她可能会经过我身旁，毁掉我的努力。我再次感觉到自己对那女孩的不公正的憎恨。
我走得很快——也许太快了一点，不过这里没人看见——我穿过校园来到办公室。贝拉？斯旺没有理由会在这里和我不期而遇。她应该躲开我，就像
